讨厌父母过年不想回家

讨厌父母过年不想回家

讨厌父母过年不想回家，不回家过年是近几年最热门的话题，尤其是对90后来说，回家过年不是一件简单的事情，其实大部人不想回家过年的原因都差不多，以下讨厌父母过年不想回家。

每到过节过年，我的心情就会很复杂。

小的时候，爸爸很少回家，记忆中为很少见到爸爸，难得回家一次就是父母吵架。原因很简单，爸爸在外面组建了一个小家庭，生育了一个男孩。奶奶、没有血缘关系的爷爷虽然住在同一个村子，但没有关爱、糖果，有的就是隔三差五来家里破口大骂，甚至带着同母异父的小叔对妈妈动手（想要宅基地、房子）。打的妈妈无处躲藏，甚至连我和小自己3岁的妹妹也不放过。记忆中太多毒打的经验。

很多时候我想要保护妹妹与妈妈，心想：打完我，他们累了，就不会打妈妈跟妹妹了。等我再长大，他们来滋事，我还有动手打架两败俱伤的记录。为此，我对爸爸的怨气更重，我爸爸外姓人（被奶奶带来这个村子），不保护我们母女三人、自己组建家庭就算了，时常听闻我们母女三人挨打受气，也置之不理。我和妈妈说“妈，咱们讨饭吧”。妈妈抱着我和妹妹痛哭。在长大之后，我理解了妈妈的付出，为了让我们姐妹有地方住，有学上......。明白这些之后，那时候心里暗自发誓，只要大学毕业，就要带着妈妈、妹妹彻底脱离这个家庭。

我非常看不起爸爸。身为家里的男人，不能保护家人，却只会伤害家人，是最让人不齿、最可悲的行为。

后来，我高三的时候，爸爸突然回家了，生意失败了，他的小家庭散了。一无所有的爸爸，回到了村子。我怎么也想不明白，身为农村妇女的妈妈何等仁慈、何等胸怀，放下过往，和爸爸一起种地、经营养猪厂。自此以后，我更加不愿意回家，但更心疼妈妈。

上了大学后，我做到了自己许下的承诺，每到假日，看着室友同学忙着打包行李回家，我完全不为所动，一则省钱，二则很享受一个人的自由和清静，窝在小小的宿舍里做自己想做的事情，快乐地不得了。

随着爷爷奶奶年纪变大，再也打不动妈妈；多年不回家的爸爸也认识到自己的错误，开始学着关我们母女三人，妈妈也劝我：“你爸爸有点改变了，偶尔回家吧！”我仍然恨，仍然不愿见到爷爷奶奶、爸爸。

大二的时候，爷爷不在了。小叔不愿意赡养年事已大的奶奶，妈妈就把奶奶接了回来。为此，我和妹妹坚决反对。妈妈怎么会轻易原谅他们，那些过往承受的身心痛苦，凭什么就这么云淡风轻的一笔勾销？完全无法接受这个想法。直到自己组建家庭，才明白，妈妈的举动，不是一个简单的决定。

搞不清楚是距离冲淡了冲突，还是岁月带走我讨厌的至亲身上暴戾之气。过年，我通常会硬着头皮回家，看到奶奶、爸爸在院子的椅子上晒太阳，爸爸起身问我“吃饭了吗？”，我轻声应允，径直走向妈妈，我内心告诉自己，至少是个平静的开始，我对你们没感情。这么多年的生疏需要一些时间去蕴酿回温。

有的时候，原谅至亲是困难的。因为，好像原谅了，就代表着：自己的苦痛再也没人看到了。更深更深的痛，是那个内心深处，其实一直期待有完整家庭爱的孩子。

面对曾无数次让自己失望的至亲，更不能放下的心情是。原谅，从来不是一件容易的事情，不管是为了自己，还是别人。

但是，原谅与否，都是我们自己的选择，而不是别人可以替我们决定的事。毕竟，只有我们自己，才最懂得自己的痛苦与伤。

或许，先从尊重、理解自己的苦痛开始。能开始心疼、怜惜自己，了解自己的伤，我们才有机会疗愈这些伤痛。那时，也许我们才有能力，用自己的速度——放下过往，往前走。

读研、工作、成家之后，加上妈妈反复劝解、以身示范，持续良性的互动，让我和妹妹放下对至亲的冲突和紧绷，以正常的心情面对至亲，给彼此一个机会重新开始，然后打开心胸释出善意。

我明白这是一辈子的家庭功课，需要长时间的练习和经营，无法单靠一时的修复重建就可以让一切回到原点，因此不过度期望让感情产生反效果，也没有预设时间表给奶奶、爸爸压力。

中国人的情感过于隐藏内敛，许多无法说出的悔恨与原谅，我很感谢妈妈，是她让这个家能团聚，我和妹妹没有放弃这一段亲情。也正因为有这一段开始，在奶奶活着的最后一段时间里，能温柔的被陪伴，也希望借着这一段我的往事，大家能找到修复亲子感情、家庭关系的勇气，没有留下人生的遗憾。

不要责怪那些过年不想回家的人

昨天是中国农历的小年， 小年也意味着人们开始准备年货，准备过个好年，表示新年要有新气象，表达了中国劳动人民一种辞旧迎新、迎祥纳福的美好愿望。

还有一周的时间就要开启新的一年。

年关愈近，熟人见面，必问:“过年回家吗？”“去哪儿过年？”

有人回，有人不回。回，是为了父母、孩子、爱人，为了全家的大团圆。

不回，有方方面面的原因，有些原因能说出口，有些原因憋在心中口难开。

家，对于许多人来说都是一个温暖的地方，然而有这样一部分人，过年不想回家，也最怕过年。

不想回家，来自灵魂深处的不想回，无聊的事情重复了一年又一年。

回去的原因只有一种：

因为爱，做个归乡的游子，长途跋涉只为见你一面。

不想回的原因千千万万，有人不能回，有人不敢回，有人不想回，背后大都藏着一段心理故事。

中国的原生家庭，存在着一种奇怪的共生关系，即：

为他人而活的我们与为了我们而活的他们，我不是为了我自己活着。

我们不可避免地要经历一些被人“伤害”的情节，这些伤害或大或小，都在我们心里多多少少留下了烙印，成了某一段时间里迈不过去的坎，有时候生命中最重要的人，却给了我们最痛苦的伤害。

这是典型的'原生家庭假期综合症，一到放假前就魂不守舍、做事没有效率、情绪不稳定，内心像是热锅上的蚂蚁。

原生家庭有问题的人多数都不是太想回家。

也许不是所有的家都叫家，上一辈的矛盾，对子女的不公、父母感情不合、亲戚虚伪势利、家庭的变故、两代人观念的脱轨，这种种都阻挡了我们回家的脚步。

曾经看过一个网友道出不回家的原因：

既没有足够的实力颠覆家里的那片世界，也不想忍受那个世界。时候没有能力选择，长大以后依然无法改变。以为随着时间的流逝，大家的矛盾会淡化，以为这次会不一样，然而还是什么都没有改变，反而加深了情绪 ……此处隐藏2620个字……的社会道德约束力，极大的加强了孝的控制性力量。

不孝之人，在社会性压力下简直是人人喊打，签上这个不孝的标签，可以说是一辈子就完了。

直到今时今日，常回家看看已经立fa，孝道仍是维系这个社会运转的重要力量。

可以想象，这位北大留美学生如果不是在美国，光是发表这一万言书，基本上就人生完蛋。

一个巴掌拍不响，写万言书的儿子当然有自己的问题，但父母的问题，是我更关注的。

毕竟在这段关系里，无论是从小的培养，还是社会舆论的支持，他们都是强势方。

而孩子做出这样极端的举动，让人难以不怀疑其必有衷情。

有人说过鲁迅的一个故事，说他的儿子海婴小的时候吃丸子，吃了一口说是坏了就吐掉了，别人都吃的好好的，都觉得这孩子被惯坏了。只有鲁迅把孩子吐出来的丸子自己尝了尝，发现确实是坏的。之后鲁迅说了一句话：孩子总有孩子的道理。

物不平则鸣，我们听到这个万言书的故事，也应该先假定这个长大了的孩子也是真的吃到了一个坏了的丸子，忍不住想吐出来，而不是先入为主的认为他自己人品不好在说谎。

中国式家长，向来是推崇控制的。

所谓棍棒之下出孝子，虎妈鹰爸层出不穷。

而中国式的教育，也往往是控制性而非引导性的。

中国人的婚姻关系，很多本身就是扭曲的。这样的家庭环境当中的子女教育，也很难好到哪里去。

为什么说是扭曲的？

因为中国人很少有精神独立的，婚姻当中都是以互相独占互相控制为核心追求的。我们的很多男女结合在一起，并不是出于互相吸引互相需要，而是互相依赖互相纠缠。往往是离又离不开，过又过不好，穷形尽相，丑陋不堪。

这种控制表现在子女教育上，就是对子女意愿的无视，一味强压，打着为子女好的旗号，做着让子女非常反感的事情。

而所有的控制，都会激发人性恶。

作为一个独立存在的个体，人天性喜欢按自己的意愿来主宰自己的行为，对于任何强迫，都是先天厌恶和抵抗的。

6、

讲了几个故事，没有一个父慈子孝，父母和子女关系非常融洽的。

我们中国人，很多都是把孩子当成自己的物品或附属，而没有把他们当成一个独立的人，有自己的意志，并且值得被尊重。

这似乎是中国式亲子关系的核心症结。

我们的家长，总是觉得自己年纪大经验足，想用自己宝贵的多吃了几碗干饭或者吃的盐比子女吃的米多的人生经验为子女指点出一条金光大道。

我们暂且相信他们的人生经验是正确的，他们的出发点是为了孩子好。

但他们在这种指点甚至是控制当中，并未尊重孩子的个人意愿。

你说这不重要？

那是完全不了解人性，也不尊重人的意志。

孩子们所做的人生选择，从现实利益来讲，很有可能是错的。但他们决不是傻子，他们所做的选择，必然是满足他们当下最迫切的核心需求的。

你不了解这一点，以你的立场来强迫他们按你的意志行事，那必然会被讨厌，会遇到反抗。

罗密欧与朱丽叶也罢，对抗家长的网瘾少年也好，不听话14岁去开房的问题少女也罢，他们不管多愚蠢且需要指点，他们所做出的任何行为，本质上是符合他们现阶段的核心需求的。

你觉得门不当户不对甚至有伤风化，但纪晓芙就要把自己的女儿叫做不悔。

如此而已。

一个真正爱孩子的家长，必须了解并且尊重这一点。

不管这个孩子是否已经成年。

虽然中国式家长，小时候逼着管着不让早恋，长大了逼着管着赶紧结婚生娃。

唯独没有真正尊重过孩子的个人意愿。

我承认大多数孩子也是傻的，懒的，需要被引导甚至是被管的。

但一切都需要限度。

大禹治水，靠疏不靠堵。

教育孩子，也应该是引导为主。

引导与管制的区别在哪里？

区别在于是否承认孩子需求的正当合理性。

引导者承认孩子当前的行为选择是符合自己的立场和当下迫切需求的，只是因为经验和智慧不足，没有考虑长远利益。引导型家长会帮助孩子看到这些或者激发孩子其他方面的兴趣，而不是生硬的控制与打骂。

比如现在很多小孩被电视和电子游戏迷的不行，让家长头疼不已。这种情况，孩子当然是不理智的，类似于吸毒，但你单纯的打骂管教就好了吗？那只会收获一个仇视你、讨厌你的孩子。正确的做法，是用平和尊重的态度教育孩子，陪孩子干其它更有意思的事情塑造他的行为习惯，比如和你去户外玩耍等。

用负面情绪去管制，本身就是和人性相悖的。

人的意愿是不能不尊重的，这是无法商量的。

因为这是人活着最大的诉求与价值。

他的意愿可能是愚蠢和悖乱的，却是他真心想要的。

设想一个场景，你的女儿年纪轻轻，虽然已经成年，但未婚先孕，并且一定要把孩子生下来，你作为家长，百般教育引导甚至放下狠话无效之后，你该如何做？

我想，没有办法的话，你仍应该用爱来支持你的孩子，和她共度难关，一起捱过这生命中最艰难的时光。

没有爱与支持的理智，永远无法让一段亲密关系健康存在。

不管是亲子关系还是配偶关系，都是如此。

7、

事实上，任何越界的社会关系，都会给人带来很大的压力。

只要身处在复杂的社会关系当中，都会让人产生逃离的冲动。

法国有个高更，他说发现了自己内心的冲动是艺术，于是抛家舍业、抛妻弃子跑到一个小岛上，至死不悔。

后来中国有个李叔同，他说发现自己的高尚追求是佛学，于是抛家舍业、抛妻弃子跑到山上当和尚，死时候还说自己悲欣交集。

美国还有个梭罗，他倒是没有什么妻子儿女，但他觉得现实中的普通人际关系也比较麻烦，于是自我放逐到小湖边，过了一年多原始人的生活，还写出了一本旷世名著。

我听说现在终南山上有许多隐士，跑到山上来离群索居，过着艰苦原始的生活。

前几年看新闻，有个卖风车的老人上了头条。这个老汉以前也是一个企业家，有名有号的人物，后来做生意失败了，一个人带了最后的资本跑去成都想东山再起，过了一年就杳无音信，留在老家的妻子儿女都不知道他的下落。过了二十年，才发现他在成都一个人流浪，靠糊纸风车为生。认了儿女，采访中他从容而平静，我不由猜想他是享受这样的生活的。

前几年还有个新闻，有个外国人，开车到另一个地方，走到沙漠当中一个小城镇车坏了，然后他就把车停在那里不走了，就此定居下来。之后四十余年，至死没有和他的妻子儿女父母联系过。

我想，面对普遍性的社会性压力，其实很多人都有逃离的冲动。

这种逃离，是对压力本能的躲避。

而春节不想回家，其实是最轻微的一种逃避。

因为那个家里的人际关系，让他们感受到紧张和重负。

如此而已。